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4月24日 不知所云所以云一个月没有休息了，从最初的兴奋，到中间的累的偷偷躲在卫生间里哭，到现在麻木到感觉不到累。
做的事情都是以前没有接触过的，陌生的行业，陌生的人群，陌生的感觉。
今天不知怎么的觉得提不起精神了，就好像泄气的气球，虽然还有气但是气不足瘪瘪的。
想飞，想骑马，想坐快艇，就是想找一些东西刺激一下麻木的感官。
现在虽然梦想实现了一大半，但是终于明白了人们说的：“梦想成真也不一定是好事。”这句话。
我就是改不了的臭毛病，有话不直说，也不会表达。总希望能有个人能明白我心里想的事情，这样就不用说了。
这哪可能呢? 生活环境不同，世界观不同，造就了不同的人，也许有点前言不搭后语，但这就是我的心情。
很乱，不知怎么的那种感觉又回来了，哎！
日复一日，从清晨到凌晨。到底我还是给人一事无成的感觉，为什么不相信我能做好一件事情呢？
生活在被保护的环境里，让我既依赖又痛恨，已经离不开了。
4月4日 我的梦我的店开业了，这么多年的梦想总算实现了，不管有多累，心里都是甜的。兴奋地想向全世界宣布，我很幸福！！
没时间多说了，要去干活了。请看到的认识的或不认识的朋友来我店里捧场。！！
西餐烹饪沙龙，还接待各种冷餐、宴会等等。。。。。
好多好多。 12月1日 活在回忆里将近两年的时间，记忆没有随之减淡，只有越来越浓洌。
就像一张网，越来越浓越来越密。
很痛苦，不知怎么摆脱。因为我变了，当初觉得不可能的事情，现在都觉得可以做到，甚至已经做好迎接的准备。
不要！
很难受，真的是煎熬着的感觉。
好像走进了一个迷宫，进去之前，迷宫门口提示，如果是在找不到出口，用力一跳就可以出去了。
近来之后我一直找不到出口，很恐惧，但是我依旧执著于要寻找走出迷宫的路，虽然在经历过千遍的寻找答案已经在心里，但是我依旧执著着，期望能出现奇迹。
现在只有战胜自己才能救出我迷失的心。
但愿吧，希望别再有人像我这样傻。
10月7日 无题每天都一样的过着，每天都会想起很多事情。
故地重游会带来很多回忆，想起很多美好的往昔，但是终究是要回到现实生活里。
曾经试过从和平门坐地铁换轻轨到回龙观，寻找迷失方向的感觉，但是终究是找到了出口。
物是人非，更何况物已不是物呢？
依旧盘桓在心头的是那个曾经紧紧把围着我的臂膀，那种感觉是没有再找到过的，就好像我一直在寻找的像天一样能包容我，让我任性的玩耍的人一样。找到了，又亲手剪掉那一丝丝的依恋，为的是怕再尝试那种痛彻心扉的离别。
也许是我懦弱吧，强迫自己坚强，可是总是事倍功半，执迷不悟吧。
真相随着那夜强劲的海风消逝，但都是我的胡思乱想。
我连我自己都不确定了。
如果我受委屈，心里难过，太思念，就会到山上去，陪着她，靠在她身边坐大半天，把心理所有的难过哭出来，再让山风为我擦干眼泪。
可是另一份思念是永远不可能这样的，就像风筝一样，很远很远......
因为是我亲手剪短了那根线。。 10月4日 一个没有压力的世界夜幕降临，我们的船在天津至大连的航线上向一匹识途的老马一样前进。
吃过饭，我独自一人来到甲板上，在初出船舱由明到暗中恢复过来后，我惊呆了。
从没见过这样的夜空，一条银河横亘在墨蓝色的夜空当中，周围的繁星就像草原上白色的小野花那样多而美丽。
甲板上风很大，三三两两的人也都回舱里了，自己站在甲板上，感受从未有过的震撼，一切都是那么静。
那种特有的墨蓝色让我纷乱的心霎时间平静下来。
任由海风吹乱了头发，在这个从没经历过的夜晚，在漆黑的海上，我心里积压许久的琐事被狂乱的海风都吹散了，那样的轻松，那样的不舍。
走进船舱又回到了这个世界。 9月29日 曾经每个人都有无数的曾经，但是我永远记得4年前的今天。
说来也巧，也是个周五，也是阳光明媚（不知北京市不是也是这样，我现在在大连），大概也就是半个小时以后，一个让我一辈子无法忘记的男人成为了我的男朋友。
经历了3年的风风雨雨，最后无奈的说出了那两个字，很伤人。
是我说的，因为我还怕经历那种痛彻心扉的分离。我真得很任性。
无论别人怎么说他，但是我自始至终都信任他。
真的是我太小不懂事，轻易的就把那段感情放弃了。
很多人劝我忘掉他，但是不可能，我也知道不能这样，但是我心里依然给他留了一间小屋子。只是属于他的。
今天是他的生日，我只有远远的祝福。
很难过，其实我很怕这一天的到来，很怕。 9月24日 第一次第一次坐轮船，很兴奋！
虽然有一些小插曲，但总的来说还是比较满意的。
晚上吃过饭，站在甲板上抬头仰望，满天星斗，比我在任何地方看到过得都美。
黑黑的夜，咸咸的风，亮亮的星，孤独的我。
心里说不出的滋味。
黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，冷风吹，冷风吹，我该思念谁...... 8月1日 我过啦！！经过2个月的努力，我终于有惊无险地通过了考试！！！！
在22岁之前拿到了驾照。
也算是对自己有个交待了，总不能一事无成吧。
昨天给爸爸打电话，爸爸特别诧异：你练了4天路，就过了？！！
哈哈！
我要证明给所有人看，我不是笨蛋，只是之前一直没有人发现我的优点，我真的不是我妈说的“绣花枕头”！！
心情好！！
特别好！！！！
6月19日 学车周记周末天气很很很很热，太阳很很很很毒。
烤得我连说话的力气都没有了，因为没有墨镜，晃的眼睛也看不清东西了。
真的好受罪，最郁闷的就是周日回家我爸妈居然都不关心我一下，明知我身体不好，都不闻不问。今天上班居然有人说我至于吗？
我就不能忍了，我身体本来就不好，都。。。。。。
唉！
谁苦谁知道！
指不上别人。 6月13日 无题发现自己真得很幼稚，一天到晚不知在作什么。
工作就要没了，什么也做不好了。
上周末学车，挺有意思的。但愿以后也会这样。
有些不知所云，因为心里乱。
就像鲁晨说的只想拥有一个属于自己的男人，被他呵护疼爱。
一切会好的，乌云会过去的。 5月31日 得失之间昨天晚上经理开会，说公司要解散了，六月底停止一切，剩下的收尾工作结束就可以了。
早就知道会有这一天，但是没想到这么流氓，年中让我找工作去，真郁闷，有点特别茫然，不知自己能找到什么工作。
心情特别不好，又不敢和妈妈说，他知道准得叨唠我。
不想和家里人说，他们知道都会说我的。
心里乱，不知怎么办。 5月15日 母亲节昨天是母亲节，我和妈妈去红螺寺了。路上聊了好多，发觉我现在可以和妈妈敞开部分心扉了。这个进步是我从没想过的， 我不后悔，一切都不后悔。
我现在只想让家人都平平安安，这就是我最大的幸福了。
为什么，不过我现在已经不想再活在回忆里了，那些都只会对我现在的生活造成负面影响。让我没有办法全身心投入到现在的生活当中。
只想把车赶紧学完了，到时趁姥爷身体还行带他出去玩。至于别的，呵呵，我和刘就这样吧，走一步是一步，太累了。
愿天下的母亲都永远快乐！ 5月4日 “五一”快乐？这个五一有点无聊，去年这个时候还在黄山呢，呵呵，为什么越大却越不快乐？
有太多不开心的事情了，应该尽量去遗忘。可是总不由自主地想起。
祝愿所有我认识的人都快乐吧！
我注定就是不开心。呵呵！
勇敢地面对一切。
停药后的反应太强烈了，胖了将近十斤，怎么办呀？！
4月25日 一团糟的生活为什么我的生活总是一团糟？
工作平平，养活不了自己，家里就更别提了，男朋友更是一说就都是眼泪。
废了九牛二虎熬了好几次才给他绣好的小熊，我妈不让我给他。
一说起这些事情就烦，面对我爸妈对他的不满我竟然无力反驳，他真的一点都不给我力量与勇气。
姐姐给找了一个人，我妈听着巨高兴，难道就应为那个男的他爸是新华社的副社长？
家里有钱，有房，什么都不缺？
而他什么都没有，我这一年付出的不仅仅是钱，更多的是精力，无论多少眼泪都往自己肚子里咽，可是他不理解，我真地面对爸妈的不满一句为他争取的话都说不出来。
从没有现在这样的难受，心里说不出的难过，一句话不想说，觉得什么都特没意思。 4月10日 得到与失去真的很高兴，上周在最忙的时候突然间发现msn丢了，我当时好是心疼，一忙也没时间找。
当今天有时间再试一次时发现可以上，心里很高兴。我开始学车了，呵呵！
上周六开始法培，上了两天课，觉得没意义。可是一想到考试时的判断就头大。
我学完了买不买车呢？
呵呵，既然大家都能找到幸福，为什么我不能？
我不比别人差！！
我自信，病也治得差不多了，就剩下调理身体了，呵呵。
找个好老公嫁了。
为什么除了他就没有人给我留言呢？真郁闷
4月1日 愚人节这几天真的特别累，不知是为什么，心累。
感觉胸口有一块大石头压着，公司一堆破烂事情，忙死了，下巴上都起包了，疼！
现在感觉很有压力，有点施展不开。
想积攒实力为了以后能过上更好的生活，因为我对于将来的另一半没有任何期望。没有适合的，我就没心思了。
周五见他了，自己何必呢？
觉得特别傻，今天是我的节日！！！哈哈
病已经不是什么重要的问题了，我没有任何可自卑的（除了有点胖）呵呵，真的是不适合感情吧。
为什么我的每一个男朋友都不会哄我，我总是特别体贴的不让他们为难，可是他们总是有心情去哄之前的或之后的女朋友，我就这么不值钱！！
不谈恋爱了！
只爱流星开心就好
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